FELIZ NALBANDIAN

Feliz Nalbandian para todos...

Que la fuerza los acompañe, y si no les es suficiénte dénle una manito consumiendo Activia.




Amén.-
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CREAN CELULAR CON SENSOR ANTI-ROBOS

Motorola S.A. ha desarrollado junto con Dog Chow (perros increíbles) un nuevo celular con sistema “anti-chorring” que detectará cualquier intención de hurto o pillaje a kilómetros de distancia.
El desarrollo científico en el área de la telefonía móvil ha hecho posible que hoy podamos gozar de los beneficios de un celular que no nos expone a los peligros más comunes de nuestra época.

El celular se consigue en 3 variedades, la adquisición de cada una dependerá del tipo de defensa que el consumidor prefiera:

a) Motorola “Ladrido Stop Ladri”: el celular incluye entre sus accesorios una correa de la que pende un Rottweiler de considerable tamaño. Posee también un cargamento de valium para cuando sea necesario el modo “silencio” y un excelente modo “vibrador” que se activa durante la época de celo del mamífero en cuestión. Posee la ventaja de que ningún malhechor se acercará al celular siempre y cuando el Rottweiler esté incorporado. Contraindicaciones: la garantía no cubre devoluciones por muerte de seres queridos.
b) Motorola “GerontoPower”: se vale del mismo sistema pero en vez de un Rottweiler esta edición incluye una abuela físico culturista con una cartera repleta de cantos rodados. En relación al celular anterior, el Gerontopower resulta más apropiado para salir al cine y a otros lugares que requieran presencia exclusivamente humana, así también como para familias con niños de escasa edad. Las desventajas se centran en el mal funcionamiento del modo “silencio” (a veces resulta definitivo) y en el gasto adicional que implica la compra de pañales descartables.
c) Motorola “Zulma Lobato”: Esta edición especial es la más eficiente –como también la más cara- pero se presume que funciona tan bien que ni los compradores podrán soportarlo. Cuenta con un potentísimo modo vibrador (…).

¡¡¡¡Hazte parte del mundo “anti-chorring” y vive la diferencia!!!!!

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CARLITOS ME CAMBIÓ LA VIDA

Desperté y todo normal. Hasta que viré a mi derecha. En lugar de mi esposa, un ballenato arrugado y peludo que parecía ser una persona invernaba ruidosamente. Traté de recapitular lo ocurrido la noche anterior, aunque los ronquidos de ese equeco no favorecían mi meditación: volví del trabajo, no sin antes aplastar con mi zapato derecho un fétido obsequio del bull dog de mi vecino. Con el calzado en la mano entré a mi casa y saludé a Martita, que como siempre me recibía a los relinchos: “que por qué no me avisas que llegás más tarde”, “que te quedás hablando con tus amigos y acá se enfría la comida”, a lo que respondí con una sonrisa y la entrega oficial del zapato hediondo. Luego cenamos (fideos con manteca, como siempre) y nos fuimos a dormir. No, no hubo nada de alcohol ni fiestas alocadas. Nada podía justificar la sustitución de Martita por un mastodonte.

Abandoné el lecho y me dirigí al baño, confundido. No, allí no está el baño. No no, ahí tampoco. Y entonces descubrí que tampoco me encontraba en mi casa. Tuve que mear en la arena del gato (aunque nunca antes había tenido un gato de mascota), porque la necesidad superó al desconcierto.

Miré el reloj: ¡¡¡LAS ONCE Y MEDIA!!! Debo reconocer que esta vez sí me sentí aterrado: todos los días debía estar en la oficina a las 9 AM, y mi despertador estaba programado para las 7 hs., ¿por qué sonó cuatro horas y media después? Definitivamente, el despertador que irrumpió mi sueño esta vez no fue el mío.

Salí a la calle casi a las zancadas (sí, antes me cambié, pero para comprender mejor la situación les recomiendo leer el apartado “Qué hacer cuando en vez de calzoncillos encuentras pañales descartables para adultos”). Bastó que pisara la vereda para que un desconocido me gritara “¡¡Carlitos, viejo picarón!!” al mismo tiempo que señalaba la ausencia de pantalones en mi persona, ya que en el apuro sólo atiné a calzarme el pañal. Esto ya era demasiado. Impulsado por una enorme furia, amagué ir a encararlo… y lo hubiera encarado a no ser que ante el primer movimiento brusco mi cadera hizo “crack” y me caí de trompa al suelo, justo sobre un chicle recién expectorado que se me pegó sobre los pelos del pecho (sí, también había olvidado ponerme remera).

Estaba por largarme a sollozar ante tanta impotencia cuando me pareció oír una voz conocida. ¡¡Siii, esa voz, tan parecida a los sonidos guturales de los lobos marinos en el puerto de Mar del Plata!!

- “¡Carlitos, tenga cuidado!- me dijo Martita, mientras trataba de levantarme.

- “¿Cómo que Carlitos?”- le contesté, incorporándome de un salto.

- “Ay, usted siempre con sus locuras, Don Carlos. Ya tengo suficiente con mi marido, que encima hoy amaneció tan raro…” –respondió, mientras intentaba quitarme el chicle del pecho con un alicate- “ni bien abrió los ojos se miró todo el cuerpo y empezó a bailar en una pata encima de la cama cantando ‘A Donata’, y ni le cuento qué es lo que pasó cuando me vio asomarme desde la ducha ante todo ese barullo…”.

Es entonces cuando comprendí todo. Carlitos –un patético ancianito al que sólo conocía de vista, ya que vivía a dos cuadras de nuestra casa- intercambió su vida por la mía. No sé cómo lo hizo, sólo sé que días más tarde me lo cruzé por la calle, es decir, me cruzé con el que anteriormente había sido yo –que, por cierto, ahora lucía una espantosa camisa floreada, unas bermudas con tirantes y peinado raya al medio- y el muy bastardo me guiñó el ojo sonriendo de par en par, notablemente orgulloso de los resultados de su plan malévolo.

Sí, doctor, Carlitos me cambió la vida, estoy seguro.

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DESCUBREN RESTOS DE MAMUT EN HAMBURGUESAS DE MC DONALD’S

Investigadores y estudiosos del área gastronómica confirmaron esta tarde el rumor que se corría entre los clientes asiduos (y no tan asiduos) de esta reconocida corporación de arcos dorados. Entre los ingredientes de las reconocidas hamburguesas de Mc Donald’s se han hallado retazos de Mammuthus meridionales, un elefántido que solía habitar los terrenos del continente negro para luego desplazarse hacia Norteamérica a través del polémico Estrecho de Bering.
Las sospechas habrían comenzado con el incidente ocurrido en Octubre de 2008, cuando un niño de 7 años encontró un colmillo en su Cajita Feliz. “Creímos que era parte del combo” – declaró la madre- “hoy en día el abuelo lo utiliza de bastón cuando sale a caminar”.

Sin embargo, las acusaciones comenzaron a cobrar fuerza seis meses más tarde, cuando un empleado público que se encontraba haciendo el pedido del día creyó haber visto cómo, desde la cocina, intentaban introducir medio mamut en la nevera. “Pedí explicaciones y no obtuve respuesta alguna, sólo se limitaron a preguntarme si deseaba agrandar mi combo. Pensé en exigir una charla con las autoridades del local, pero debo admitir que siempre les tuve un terror irracional a los payasos…”.

La existencia de estos casos y la repetida aparición de muchos otros de menor relevancia (como los restos de pelaje de la época del Pleistoceno que un proctólogo descubrió en su paciente) promovieron el interés público y mediático por la veracidad de las suposiciones, que devino justamente en el allanamiento que hoy se realizó en la sucursal de Mc Donald’s de Caballito.

Por su parte, los responsables de la cadena de comida rápida intentaron reivindicarse exponiendo el gran aporte nutritivo de la carne del mamut, informe que será evaluado por los expertos en alimentación para disponer la continuidad o no del Imperio de Ronald McDonald.

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LA VERDAD SOBRE LOS HÁMSTERS

El hámster: un inocente roedor perteneciente a la subfamilia de los múridos que se alimenta de frutos secos y semillas.
Según la totalidad de las fuentes que hacen referencia a este simpático amiguito, su nombre se deriva del verbo alemán "hamstern", que hace alusión a la acción de "acaparar"(almacenar). Supuestamente, esta relación etimológica se debería a la particular afición que caracteriza a estos animalejos de acumular semillas, alimentos y demás porquerías que no vienen al caso.

Sin embargo, señores, según investigaciones recientes de gran relevancia internacional (tan recientes que están siendo elaboradas en este preciso momento), se ha descubierto que el significado de la palabra "hámster" está mucho más allá de lo que supone el imaginario colectivo.
Todo comienza al detenerse indagatoriamente frente a la extraña similitud existente entre las palabras "hámster" y "gángster". Como ustedes sabrán, éste último término alude a los miembros de las bandas de malhechores que controlaban el mundo del crimen en los EEUU (mafiosos). Etimológicamente, el nombre debe su existencia a la palabra "gang", que en inglés significa "pandilla".

Ahora bien: el parecido entre ambas palabras, como verán, radica en la terminación "ster". Lo curioso es que, como imagino que la mayoría de ustedes sabrá (?), según el famoso idioma neerlandés (lengua oficial en el Reino de los Países Bajos, en Bélgica y en Surinam), esta ilusa combinación de letras sin sentido aparente estaría haciendo alusión al sustantivo común "estrella".

Por lo tanto, y siguiendo esta interesante línea de pensamiento, al hablar de un hámster estaríamos relacionando, por un lado, a la palabra ham (jamón en inglés) con la categoría de estrella. Como ustedes sabrán, mis queridos samaritanos, por ahora no se ha tenido registro alguno de un fiambre que haya alcanzado la fama (a menos que consideren a "La Momia" de Titanes en el Ring como una personalidad digna de tal calificación"); sin embargo, es sabido que, al repetir incontables veces la palabra "jamón", nos encontramos con el término "monja".

Una monja estrella. Mmmm... (revisa los archivos del FBI en busca de posibles respuestas al planteo)... LO TENGOOO!! Dolores Hart!!!!! (y quién coños es Dolores Hart??)
Maldita manga de ignorantes. Dolores fue la famosa actriz que protagonizó junto a Elvis Presley la película "Loving You" y que a los 25 años decidió abandonar la industria cinematográfica y convertirse en monja católica.
La cosa es que, la cortina musical de esa película (obviamente producida e interpretada por Elvis, y llamada con el mismo nombre), además de ser romántica y empalagosa, contiene ciertas estrofas que, de ser sometidas a un exhaustivo examen, pueden sonar un tanto extrañas. Entre las mismas se encontrarían las siguientes:

"No importa a donde vaya o que haga.
Sabes que siempre estaré amándote."

"Si me llegan a ver con alguien más,
No entristezcas, no entristezcas."

Claramente, como habrán podido observar, Elvis Presley está plasmando sobre esta letra la existencia de posibles relaciones entre él y la mafia, más precisamente, los gángsters. Y así era, señores: nunca oyeron hablar, acaso, de la reconocida MAFIA DE MEMPHIS?? La mafia de Memphis, aldeanos, era un clan formado por amigos y familiares de Elvis que vivían con el en Graceland. Estos eran remunerados con un sueldo medio de $250 dólares a la semana durante los años 60s y $425 dólares durante los 70s.

Por lo tanto, y terminando con este "interesantísimo" relato, estaríamos concluyendo en que, los que a simple vista no serían más que unos inocentes y adorables hámsters, en realidad forman parte de un macabro plan por parte de los miembros de la Mafia de Memphis para acabar con los sujetos que ponen en duda la veracidad de la supuesta muerte de Elvis Presley.
ELVIS NO HA MUERTO, señores, pero los hámsters están diseñados para asesinar morbosamente a las personas que sostengan esta teoría. Ahora que lo saben, manténganse en estado de alerta, no se distraigan, estén atentos. Nadie sabe en qué momento podrá aparecerse un roedor por la alcantarilla...

CHAN CHAN CHAN


*La persona que elaboró esta nota fue víctima de un sorpresivo ataque que terminó con su vida. Pese a las suposiciones que difundieron los medios acerca de una posible venganza por parte de hámsters carnívoros, la verdad del asunto radica en que la misma fue asesinada por los lectores de este posteo,los cuales perdieron importantes minutos de su vida leyendo este ESTUPIDEZ MAYÚSCULAAAAAA*

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